Entrada 1 (29.12.25 - 03.01.26)

No puedo odiarte, no puedo molestarme, no puedo enojarme contigo.
Estoy muy triste, muy decepcionada de todo lo que me dijiste, todavía no lo puedo terminar de creer.
No entiendo cómo la misma persona que me amó tanto me pudo haber dicho todo eso.
No te reconozco.

Busco entenderte, busco entender tu decisión, busco encontrar una sola manera en la que todo esto haga sentido pero no la encuentro.
No entiendo cómo esa persona que tanto me cuidaba, que tanto me quería, me apoyaba, que me veía on ojos tan llenos de amor, pudo aburrirse de todo eso en dos semanas.

¿Cómo te aburres de alguien a quien juraste tanto amor en tan poco tiempo?
¿Cómo puedes dejar atrás lo que viviste, lo que todavía estaba empezando y que iba tan bien?
¿Cómo puedes olvidar tan facilmente todo lo que me dijiste,
todo el amor que decías que me tenías,
la historia que era nuestra para escribir (según tus propias palabras)?

Nada de eso importa porque ya no existe ni va a existir,
porque esa es tu decisión.
"Lo mejor es no interferir con la vida de la otra..."
"...la otra"
Ya no hay un "nosotras"
Ya no habrá un "nosotras".

Porque ¿cómo puedo yo dejar todo atrás?
¿Cómo te puedo olvidar?
¿Cómo pueo olvidar el "nosotras" cuando era todo lo que veía?
¿Cómo puedo ver un futuro feliz si tú eras mi felicidad?
¿Cómo puedo "seguir adelante" si no estás tú motivándome a avanzar?
¿Cómo puedo pensar en cualquier cosa si mi pensamiento favoito fuiste tú desde el primer día en que te conocí?

Todo se sentía tan perfecto a tu lado.
Amaba todo de ti.
Amaba tu sonrisa tan linda de la que me decías que yo era la razón,
tus ojos tan preciosos que solo me miraban a mí,
tu voz de la que me tenías perdidamente enamorada y que me hablaba con una calidez y cariño tan dulces,
tu precioso cabello rizado en el que me podía perder horas, al que solamente a mí me dejabas despeinar,
tus abrazos en los que podía dormir hasta la eternidad,
tus besos con los que demostrabas tu anhelo y amor hacia mí,
tus manos que siempre buscaban las mías para no alejarse nunca.

Te amaba a ti,
Siempre te amé completamente a ti de la forma en la que nunca había amado a nadie,
de la forma en la que no sabía que era capaz de amar.

¿Y ahora?
¿Cómo puedo olvidar tan fácil ese amor tan extenso que te tengo?
Ese cariño,
ese aprecio.
Mi amor por ti fue algo que en palabras no se puede describir.

Y ahora,
¿Con qué me quedo?
¿Con promesas que nunca se van a cumplir?
¿Con mensajes que dejaron de tener sentimiento?
¿Con el fantasma de lo que una vez fue la persona que más amé?

¿Con qué más me dejas?
¿Con todo mi amor en las manos?
Y ¿qué hago yo si todo eso era tuyo y ya no lo buscas?
Ya no te interesa.
Ya no te motiva.
Ya no te importa.
Ya no tiene sentido.

Y me das las gracias.
Como si te hubiera ofrecido un servicio.
Como si te hubiera llevado a algún lado.
Como si te hubiera prestado algo y me lo devolviste.

Pero te di mi corazón,
mi amor,
mi alma,
mi tiempo,
mi cariño,
mi dedicación.
Te di todo de mi.

Y me lo devuleves todo en un mismo momento.
Me lo devuelves usado, roto, lastimado,
con tantas preguntas y tus respuestas tan simples.
Como si fuera algo que ya desde hace tiempo quisieras hacer.
Como si por fin estuvieras soltando algo que te pesaba tanto.
Como si quisieras terminar con todo rápido.
Tomando decisiones tan grandes sobre mis sentimientos en instantes tan cortos.

¿Y para qué?
¿Para sentirte mejor contigo misma?
¿Para liberarte de la presión de seguir en una relación a la que tú decidiste entrar, a la que tú alimentaste y de la que tú misma te aburriste?
¿Por qué eres la única que tiene el derecho de tomar esas decisiones?
¿Por qué algo que inició mutuo terminó por decisiones completamente tuyas?
Con consecuencias afectándome completamente a mí.
¿Por qué no tuviste el valor ni la madurez para hablar las cosas?
¿Por qué fui yo solamente un momento?
¿Por qué fui yo solamente una experiencia?
Cuando para mí lo fuiste todo.
¿Por qué fui "algo" de lo que simplemente te aburriste y ya?

Nada me importaba
No me importaba lo que nadie pensara de ti,
de mi,
de nosotras.
No me importaba lo que quisieran hacer.
No me importaba ir en contra de las creencias de nadie.
Lo único que me importaba eras tú.
Que eras alguien por quien valía la pena arriesgarse.
Amarte valía la pena por el simple hecho de que era a ti.
Nunca tuve miedo de lo que fuera a pasar porque tenía tu amor, tu apoyo, tu cariño.
Te tenía a ti.
No necesitaba nada más que estar contigo.

Me gustaba pensar en ti, en nosotras.
En el momento en el que pudiéramos ser "nosotras".
En qué pasaría.
Qué haríamos.
De qué hablaríamos.
Me ilusionaba el pensamiento de ti, de nosotras.
Del momento en el que pudiéramos ser "nosotras".

Y sigo soñando.
Sigo soñando cualquier alternativa en la que decidas que no fue verdad.
Sigo soñando cualquier situación, cualquier mensaje, cualquier palabra en la que expreses que todo lo que dijiste fue mentira.
Sigo quedándome dormida mientras lloro.
Mientras pienso.
Mientras extraño.

¿Hasta cuándo va a ser así?
¿Hasta cuándo voy a poder entender y asimilar lo que pasó?
¿Algún día voy a poder hacerlo?
¿Algún día voy a poder dejar de amarte?
¿Algún día voy a poder dejar de verte en mi vida?
¿En mi futuro?
¿Algún día voy a dejar de repetir todos los recuerdos, memorias y momentos tan lindos que he tenido contigo?
¿Algún día voy a dejar atrás todos los escenarios y sueños contigo que nunca se cumplieron?
¿Algún día voy a recordar todo con cariño en vez de con tristeza?
¿Algún día voy a poder sonreír recordándote, en vez de llorar al instante de hacerlo?
¿Por qué siento que falta toda una eternidad para poder hacerlo, cuando a ti te tomó tan poco como dos semanas?
¿Por qué a mí me cuesta tanto si a ti no te costó nada?

No quiero dejar de soñar alternativas de tus respuestas.
No quiero dejar atrás todo lo que pasó.
No quiero regresar a todos los lugares que fueron nuestros y hacer como si nada hubiera pasado.
Voy a regresar y no vas a estar tú a mi lado.
Voy a regresar y te voy a ver sonreír,
sabiendo que ya no soy yo la razón, y nunca lo volveré a ser.

Mi papá que tanto te quiere, me va a preguntar por ti. Ya lo ha hecho.
Mis amigos que tanto te apreciaban, me van a preguntar por ti.
Mi hermano a quien le agradaste desde que te conoció, me va a preguntar por ti.
Mis amigos que nunca te llegaron a conocer bien, van a considerarte y me van a preguntar por ti.
Todo el mundo me va a preguntar por ti.
Pero a ti nadie te va a pregntar por mí.

¿Y yo qué voy a hacer?
¿Qué les voy a responder?
¿Qué le voy a decir a mi papá cuando emocionado te quiera invtiar a algún lugar?
Cuando quiera regalarte algo por el aprecio y cariño tan graned que te tiene?
¿Qué excusa les voy a tener que inventar cuando me pregunten por qué no estás?

Ya no quiero hacer como si nada hubiera pasado.
No puedo.
No tengo la fuerza suficiente para hacerlo.
No tengo la fuerza suficiente para dejar de extrañarte.
De amarte.

Entrada 1.5

¿Cómo puedes seguir tomando decisiones que te favorecen solamente a ti?
¿Cómo aún después de todo el daño hecho, sigues priorizándote a ti, ignorando completamente mi existencia y mis sentimientos?
No te entiendo.
No lo veo.
No lo comprendo.
No veo a la misma persona que me amó diciéndome todo eso.

Ya pasó casi una semana y no puedo.
No veo un futuro n el que lo pueda entender.
No veo un futuro en el que lo puedas explicar.
En el que lo quieras explicar.

¿Por qué?
¿Por qué me sigues queriendo alejada de ti?
¿Por qué sigues queriendo que desaparezcamos de nuestras vidas?
¿Por qué te esfuerzas tanto en alejarme?
Si tan fácil fue olvidarme.
Tan fácil fue para ti seguir adelante.
Tan fácil fue hacer como si nunca nos hubiéramos conocido.
Pero sí lo hicimos.
Compartimos tantas cosas.
Tanto amor.
¿Por qué ya nada de eso importa para ti?
¿Por qué todo lo que me importa, lo que me importó, ya no tiene relevancia absoluta en tu vida?
Mis propios sentimientos.
¿En qué momento dejó de importante?
¿En qué momento dejé de ser importante para ti?

Y lo resumes con que ya no te interesó, ya no te motivó y ya no hay nada que puedas hacer al respecto.

Fin.